اريد حلا ارجوكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[تذكارالماضي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
وبعد...
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين...
انا إمرأه متزوجه ولي من زوجي طفل عمره سنه واربع اشهر كنت في بداية زواجي سعيده بهذا الزواج ولكن بعد فتره تغيرت الأحوال بدأت المنغصات من جميع الأتجاهات ..
عيوب زوجيشخص اناني يحب نفسه أكثر مني
يستمع إلى اهله في كل شي
عنده اهله هم كل شي في حياته وانا لا شي
لا يحق لي ان اتكلم عن اهله حتى ولو كان مايفعلونه يضايقني او يسبب لي مشاكل نفسيه
لا لا لا لا لا كلمة لا هي الكلمه الوحيده التي يقولها لي في كل امرلا دراسه لا عمل لا دورات لا عمل داخل البيت تحطيم في شخصيتي
يلومني في كل امر يضايق اهله مني انتي من فعل اتي من جعل وهكذا
امه وخواته هن اكبر منغص في حياتي الزوجيه يحاولن ان يسببن لي المشاكل وعندما اخبره بما يفعلنه بي يتضايق مني ولا يصدقني
يكذبن في اي مشكله تحصل معي ويخبرنه ثم يتضايق مني
لا يحترم اهلي لأن امه لاتحبهم
بدأت حياتي في تدهور حتى انني اصبحت افكر في الطلاق منه فلم اجد حلا اخر حاولت معه بكل شي تفاهمنا ولكن لا حيات لمن تنادي وكأنني احرضه على اهله حتى انه اتهمني في مرض امه ويشهد الله انني لم اكن السبب. فمذا افعل برجل كهذا اريد حلا ارجوكم لم اعد اتحمل هذه الحياه؟؟؟؟؟؟:x031:

[فاتحة الجزائرية]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

بسم الله الرحمن الرحيم .الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين .




هداك الله أخية ،

لمَ تفكر الفتيات في الطلاق عند أول مشكلة تعترضهن في حياتهن الزوجية ؟

هل يعتقدن أن الزواج رومنسيات وعسل فقط ؟

الحياة ليست كذلك ففيها من المنغصات ما يجعل فترات الهناء والفرح كالأحلام التي تتراءى لنا في نومنا لشدة قصرها .

الإختلاف أمر طبيعي و وجود عيوب عند كلا الطرفين طبيعي أيضا

الحياة جهاد " صبر ومصابرة "،

المهم أن تفعلي ما يرضي الله وأن تسأليه أن يفرج عنك همومك

أسال الله الكريم أن يلهمك حسن التصرف وأن يعينك على اجتياز هذه الظروف الصعبة آآآمين

[تذكارالماضي]

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . أختي فاتحه الجزائريه ولكنها ليست المشكله الأولى بيني وبينه فقد ضربني بسبب ادعاءات والدته علي وصدقها في كل كلمه تقولها وعندما ذهبت إلى أهلي بعد الضرب والكلام الشائك الذي تكلمت به أمه علي حرمني من ولدي ولم يعطني إياه وعندما رجعت إليه حاولت ان ابتعد عن مشاكل امه بالسكوت ولم أكن أرد عليها حتى وإن كانت تحاول إغاضتي بالكلام حتى أن بناتها يحاولن إيضا إغاضتي ويهمزن ويلمزن علي ويفعلن حركات أستحي أن أكتبها والمشكله انه لم يأخذ بالدرس الأول لم تتغير معاملته لي.. يوم جميل وأيام تعيسه معه مللت من هذا الحال كرهت حبه لأهله وحتى انني أحس أنه يمثل بمحبتهم لهم ارجوا ان تفهميني فأنا أعاني كثيرا منهم وحالي يرثى له
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .

[أم عبدالمحسن]

هذه المشكله في كل بيت إلا من رحم الله وخاااصة في بداية الزواج

فلا تتعجبي وأمضي على السكوت أفضل لك ( قل خيرا أو أصمت )

وأصبري حتى تنالي بصبرك في الدنيا قبل الآخرة ....أختي بعض الأزواج يكرهون من

زوجاتهم الكلام على أهليهم وهذا عمل طيب وطبيعي ولو حصل لك العكس لكرهتي ذلك ؟؟؟

وأقول لك من تجاربي أن أم زوجي كانت تاذيني بكل الوسائل بس لا ترى مني تجاوب أو كلام حتى ملكت قلبهااا

بالسكوت والإحترام والآن والله العظيم أنها تحترمني وتقدرني أكثر مما أحترمهااا

ومن الطرائف أنها تقول لي كنت أتمنى أن تردي عليه الكلام لأستمر في التجريح

فقلت لها نحن أناس تعلمنا إحترام الكبير وأنتي مثال أمي .....

فعليك أختي الصبر والإحتساب وطاعة زوجك وعدم التدخل فيما يغضبه لتنالي الاجر

من الله ............وفقك الله لما يحب ويرضى

[ام ميسون]

السلام عليكم ورحمة وبركاته
أختى الحبيبة
لو أن كل إمرأة متزوجة حدث بينها وبين زوجها أو أهل زوجها
مشكلة وطلقت لما كان هناك إمرأة متزوجة فى الدنيا
وهذه طبيعة الحياة وخصوصا فى السنوات الاولى
ولا أبالغ إذا قلت لك أننا جميعا مررنا بذلك بل أكثر من ذلك
وعليك أختى بالصبر والدعاء ومعالجة الامرو بحكمة
ونصيحة منى حبيبتى ألا تخبرى أهلك بهذه المشاكل
حتى لا يكرهون زوجك
يسر الله لك حالك وصرف عنك السوء وهدى زوجك لما فيه الخير

[ام بشرى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
نورتى المنتدى اختى الحبيبة وسعداء جدا بانضمامك الينا
ويا رب يوفقنا لاحسن القول
اختى الحبيبة مثل ما قالت لك اختى الحبيبة ام عبد المحسن هذا موجود فى اغلب البيوت الا من رحم ربى
ولكن كيفية التصدى لتفاقم الوضع بين الزوجة واهل زوجها هو الذى يختلف من بيت لاخر وذالك يرجع لكيفية تعامل الزوجة بالدرجة الاولى مع اهل زوجها ؟ولماذا حددت الزوجة عن بقية الاطراف ؟ لانها هى من دخلت على عائلة لها طباع غير طباعها ولها عادات واهواء غير ما كانت عليه الزوجة بيبت اهلها ولو رجعنا للسلف الصالح لوجدنا ان معظم الوصايا تخص الزوجة بالاساس على ان تحسن معاملة زوجها وتتعرف على طبعه وما يحب وما يكره الى غير ذالك .
فارى ان تسارعى بتغيير اسلوبك وتعاملك مع زوجك اولا بان لا تحكى له ما يصدر من عائلته مهما كان وان تتعلمى الصبر عليهم وحاولى تجنب الاحتكاك بهم الا للظرورة .اكيد ان هذا لن يكون فى يوم وليلة ولكن صدقا اذا اخذتى خطوات عملية للتغيير فستجدى اثرها صدقا واهم اشى زوجك .انسى حبه لاهله المفرط وحاولى ان ترجعيه لك وتحببيه فيك وتجنبى الحديث عن اهله معه الا فيما يحبه هو -اعلم ان الامر صعب ولكن هو من واقع صدقاا ومن تجربة شخصية كذالك مثل اختنا ام عبد المحسن _فالحياة كلها تجارب ومن غيرنا نستفيد _لا تقفى اختى ويصيبك اليأس والاحباط من اجل تدخل عائلة اهلك وغيرهم فى حياتك
اخيتى الزوج بيمل من كثرة شكاوى الزوجة ولو كانت مظلومة فهو لا يرى هذا الجانب الا عندما تتصيد الوقت المناسب للحكى معه ولا تقولى لى انه دائما يصد فالرجل كالطفل يمكننا ان نغريه بقطعة حلوى ليلبى طلبنا_
لا اكثر عليك اختى العزيزة واختم كلامى باهم اسس الحياة الزوجية وهو ان نتذكر ان الله لنا رقيب وانه ما كان لله دام واتصل وما كان لغير الله انقطع وانفصل .فهل انتى تسعين لارضاء الله فى كل امورك ؟؟؟؟
نتمنى ان نراك معنا وان يجعل هذا المنتدى سبب خير لك

[تذكارالماضي]

شكراعزيزاتي ام ميسون أم عبدالمحسن أم بشرى ولكن المشكله أكبر من ذلك حيث أن زوجي رغم سكوتي عن مايفعلنه بي أمه وخواته إلا انه يتدخل بيننا حتى في أتفه الأمور ويعتبرني أنا المذنبه في حقهن ومثل ماقلت هو أنسان يخاف من أهله حتى أنه يحملني أخطائهن فعندما أريد أن أسير في الخط المستقيم معهن يحاول هو تدمير ذلك الخط بغبائه فهو أنسان غير حكيم ويشهد الله أنني أنسانه بطبيعتي لا أحب المشاكل ومن النوع الهادي ولكن حضي هو الذي أوقعني بأناس لا يخافون الله ويتحدون مع بعضهم ضدي أتمنى أن تتفهموني لأنني لم أعد اتحملهم جميعا وأخاف أن أفعل شي اندم عليه..

[فاتحة الجزائرية]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

بسم الله الرحمن الرحيم .الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين .



هوني عليك أختاه نحن قلنا أن الحياة عبارة عن منغصات

وعلينا أن نصبر ونصابر حتى يفرج الله عنا

ما رأيك أن تجلسي و زوجك وتتفاهمي معه على نقاط معينة

في كيفية تصرفك معه ومع عائلته و تصرفه هو وعائلته معك

جربي أختي "تذكار الماضي " لن تخسري شيئا

أسال الله أن يصلح ذات بينكم آآآمين

[تذكارالماضي]

شكرا أختي فاتحه الجزائريه ولكنني حاولت بشتى الطرق معه
حتى عندما اردت ان اتفاهم معه في مواضيع شتى قال لي لا اريد ان أتتكلم معك وانت عيشي فقط لولدك واتركيني لا تتدخلي في ولا اريد منك اي شيء حتى في أكلي وشربي انا ماعدت اريد منك شيئا كوني خادمه لولدك فقط حينها تركته ولم أجب عليه وبصراحه يكفي أنه حاول طرد أمي من منزله مع أنها جأت للزياره فقط وهذا ماسبب لي الأحراج من أمي أرجوا أن تتفهميني أختي فأنا لا أريد خراب منزلي ولكنه يجبرني على ذلك ...

[فاتحة الجزائرية]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

بسم الله الرحمن الرحيم .الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين .



الله المستعان ..ولا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم.

ما رأيك أن توسطي أحد عقلاء العائلة أو الأصدقاء الذين يحترمهم ويسمع لكلامهم ؟

فيحاول أن يكلمه ويقنعه بخطئه في طريقة التعامل معك ..

أسأل الله أن يفرج عنك أختاه ما تلقينه آآآمين

[سما حمدان]

الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين

أختنا الفاضلة تذكار الماضى .. نورتى المنتدى وكان الله فى عونك ..
عزيزتى ... طباع زوجك هى كما قرأت طباع بتكون منتشرة فى البعض من الرجال أو النساء وهى ماتسمى بالانانية وهى من الممكن أن تكون وجه من أوجه النرجسية ..
و الشخصية النرجسية .. هى بتظهر فى الطفولة حيث بيحب الطفل أن يلفت إنتباه عائلته له ويشد الانتباه .. ومن الممكن أن تستمر هذه الصفة مع نمو الطفل وذلك حسب الظروف العائلية التى يتربى بها .. فإما يندمج فى المجتمع فتصبح أنانيته عطاء من خلال التفاعل مع من حوله .وإما تبقى بداخله فتتحول إلى هذه النرجسية والمحبة للذات.
. ولكن إن زادت النرجسية عنده فهو يصبح أنانى ولا يحب إلا نفسه ويعتبر كل من حوله خادم له.. وأما إنكانت نرجسيته قليلة جدا فيصبح غير واثق من نفسه وضعيف الشخصية .. فخير الامور الوسط ..
ولكن أنا أرى أن زوجك بيتفاعل بشكل جيد مع أهله وبالذات مع والدته .. فمن الممكن أن لا ينطبق عليه الوصف أو بينطبق عليه ولكن بشكل جزئى ..
فكما يقول الدكتور الرخاوى أستاذ طب النفس بجامعة القاهرة..
من أهم الأسباب التي تؤدى لتحكم الأنا في الأشخاص عن غيرهم يقول: البيت المفكك وكثرة المشاجرات تؤدى إلى الإحباط للأبناء مما يجعلهم لا يرون إلا أنفسهم فقط.
وعن كيفية ترويض الزوجة الواقعية زوجها النرجسي ؟؟
.........................................
يقول د. يحيى الرخاوى ..

الغذاء الصالح الروحي للقلب هو الحب و به تستطيع أن تروض الزوجة زوجها النرجسي المحب لنفسه بشدة، والحب الذي نقصده هو الحب بأوسع معانيه، حب الجمال الخلقي، والجمال الطبيعي والجمال الغني، وحب المعاني من نبل وسمو، وأخوة، وإنسانية، وشأنه في ذلك شأن الطفل يغذى الغذاء الصالح لجسمه فينمو ويحيا.

ويؤكد د. الرخاوى أن المتزوجات من رجال أنانيين عليهن أن يتعاملن معهن برفق وحب دائم.. ليعرفن ما خلف الستار.. فدائما قلب الرجل الانانى ينادى ارغب أريد ولكن القلوب تختلف قيمتها الروحية بحسب رغباتها، فقلب كقلب الطفل يرغب أن تكون كل الدنيا له، علاقته بها علاقة المالك بما ملك، وقد يكبر الرجل جسما وتكبر مادة قلبه، ولكن لا تكبر روحانية هذا القلب فيكون أنانيا، يريد أن يسخر كل شئ لنفسه أو يستبد بكل شئ لشخصه أو يوجه كل شئ لفائدته!

ولكن إذا كبرت روحانية القلب تعددت خيوط علاقاته وعرف ما تستوجبه كل علاقة، علاقته بالأصدقاء وبالبؤساء.. وبالأمة وبالإنسانية.. وهذا هو دور المرأة في ترويض زوجها النرجسي الانانى عليها بترويض قلبه على الحب وملئه بــ نحن وبأننا، بكل الضمائر المختلفة.

وعليها أن تلغى الضمير أنا من داخله.. ومن هنا يصبح إنسانا ذا قلب، فالإنسان هو القلب، والقلب هو الإنسان.

ومن هنا ينهى د. الرخاوى تحليله النفسي للشخص النرجسي بقوله: من منا ليس نرجسيا ولكن من منا يعرف حدود نفسه النرجسية.. فلو عرفناها لعرفنا موطن الداء والدواء ولن يقف الرجل الانانى أمام المرآة ثانية.. وسيتبدل حبه لنفسه بحب الآخرين وذلك بترك الأنا وتفضيل الـ نحن .
.......................................

وبعد شرح الدكتور الرخاوى لهذه الشخصية نجد إن من الممكن التعامل مع زوجك ..
................................


لذلك نصيحتى عزيزتى لك ..
......................


....مفتاح قلب زوجك هو أمه والتى إن تقربتى منها تملكتى قلبها فسوف تكون خير دعم لك وعندنا مثل بالمصرى بيقول ... دعوة الإم فى الكم ودعوة الحما فى السما ..
بمعنى أن رضا أمك بيعنيك أنت ولكن رضا حماتك بيكون لك ولبيتك ولأولادك .. لذلك إكسبى قلبها ومرة بعد مرة سوف تصلين لمرادك لا تقولى حاولت وإنها صعبة طولة البال تنول المراد ...
.... هذا النوع من الرجال بيحب الزهو فتكلمى عن محاسنه امام اهله وإنه صعب وإنه بيحب كل شئ مضبوط ولكنه ذو راى رائع وله حكمة ..
.... عندما يطلب منك شئ إفعليه ولا تناقشيه حتى لا تثيريه ومع الوقت عندما يطلب منك شئ قولى له حاضر على عينى رغم إنى لا احب ذلك ولكن لاجل عيونك هعمله

فمع الوقت سوف يلين ويتعود على تداخل رأيك مع رأيه ..

.... كما قال الدكتور الرخاوى قولى له عاوزنا نعمل أيه دائما تتكلمى بصيغة الجمع حتى تجعلى عقله الباطن يتعود على وجود مشاركة معه وحب روح الجماعة ..
.... وإيضا إملئى وقته بالحب والإعجاب وتغزلى فى أعماله وملبسه وأى شئ يحبه إبدى إعجابك به .
....هوقال لك إنه لا يريد منك شئ عيشى خادمة لإبنك .. ماشى عيشى كأنك ملكة .. يعنى إهتمى بلبسك وبنظافة منزلك وبتربية إبنك كأن شيئا لم يكن .. وعندما يسألك ماهذا قولى له أردت أن أسمع كلامك وأهتم بإبنى أليس هذا ماتحبه .. وأنا احب ان أطيعك .
فهذا سوف يملأه فخرا وزهواإنك سمعتى كلامه.. وهذا مانريده
... عندما تهدأ الامور بينكم إفهميه إنك لا تحبى غير رضاه وأن يخبرك ماذا تفعلى مع أمه وإنى هحاول ارضيك ولكن ساعدنى وعلمنى .. هكذا بتكونى رميتى الكرة فى ملعبه ..
....بالنسبة لوالدتك .. إخبريها إن هذه هى حياتى والافضل يا أمى أنا أحضر لك أنا ولا تأتى لهذا المنزل وهى سوف تتفهم هذا الوضع
...وقولى له لقد طلبت من امى ألا تحصر لهذا المنزل إرضاءا لك وقوليها أمام أقارب لكم وهم موجودين حتى تسببى له الحرج ولكن ببراءة وهنا ليس الحرج لمجرد الحرج ولكن لتشعريه بالذنب ..
.............................

عزيزتى هذه بعض النصائح فإن أصبت فهو فضل من الله وأن أخفقت فهو منى وتذكرى ياإبنتى أن الحياة ملييييييييييييييئة بالمشاكل ..
فحاولى إحتواء زوجك وإرضاءه سوف تتعبى نعم ولكن مشوار الالف ميل يبدا بخطوة .. فإصبرى وإعتبرى ذلك هو علاج وإجعليه خالصا لوجه الله وسوف يعود بإذن الله تعالى على اولادك وبيتك من بركة كما قالت الأخوات ..ولا تنسى الدعاء حتى يسدد الله خطاك وييسر الامور لك ..

عن عبد الرحمن بن عوف رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((إذا صلّت المرأة خمسها، وصامت شهرها، وحفظت فرجها، وأطاعت زوجها قيل لها: ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت)). أخرجه أحمد.


تحيــ لك ــاتى

[تذكارالماضي]

شكرا أختي فاتحة الجزائريه وياليته من الناس الذين أستطيع التفاهم معهم وأسأل الله أن يسمع منك ويصلح شؤننا.....

[تذكارالماضي]

شكرا اختي سما حمدان وبصراحه أختي عندما واجهت زوجي ببعض الامور عن حياتنا وانه يجب ان أكون انا وهو جزء لا يتجزأ أخبرني وبوجه غاضب أنه هو الرجل والكلمه كلمته ولا يحق لي ان أعطي أمري في أي شيء وأنه يجب أن لا أجيب على أحد من عائلته بكلمة لا حتى وإن كان أخواته هن المخطئات بحقي فسوف يدافع عنهن ضدي وأنني سبب المشاكل.. وقد أخطئ في حق أمي بالكلمات والعبارات وكأنها عدوه له وقد تفاقمت المشكله بينه وبينه لدرجة أنني أحسست أنني أواجه عدوا لي وليس زوجا وقد كان مصرا أنه لن يشاركني في حياتي وأنني خادمه فقط لولده وكان يتوعد لي بأنه سيفعل لي شئا لم أتوقعه وان والده سيتدخل ويتصرف معي تصرفا لن يعجبني فقط لأنني كنت مسالمه وصامته عندما أكون معهم ولا أخرج من غرفتي تجنبا للمشاكل معهم أعذريني على الأطاله ولكنني تعبت من حياتي معه...........

[فاتحة الجزائرية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

بسم الله الرحمن الرحيم .الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين .



سأقول لك أن الطلاق ليس أفضل الحلول فهناك من تطلقن بعدها ندمن على ذلك

لذا أختاه فكري جيدا قبل إتخاذ أية خطوة قد لا تكون في صالحك ( هل أنت مستعدة للتخلي عن ولدك ؟)

سأنصحك بما سبق وأن نصحت به إحدى الأخوات

أولا استخيري الله بعد ذلك خذي ورقة واكتبي فيها إيجابيات وسليبات حياتك الراهنة

وانظري ما يظهر معك وتصرفي وفق ذلك

وأرى قبل أن تفعلي هذا أن تجلسي مع زوجك وتناقشينه في أمور حياتكما

اختاري اليوم الذي لا يكون فيه غاضبا واطلبي منه أن تتحدثا وأصري على ذلك

ثم أخبرينه أنك حريصة على حياتك معه ،وعلى توفير حياة مستقرة لابنكما

فإن توصلتما إلى حل فبها ونعمة وإلا أنت أدرى ما عليك فعله..

أسال الله أن يصلح بينكما آآآمين

[سما حمدان]

شكرا اختي سما حمدان وبصراحه أختي عندما واجهت زوجي ببعض الامور عن حياتنا وانه يجب ان أكون انا وهو جزء لا يتجزأ أخبرني وبوجه غاضب أنه هو الرجل والكلمه كلمته ولا يحق لي ان أعطي أمري في أي شيء وأنه يجب أن لا أجيب على أحد من عائلته بكلمة لا حتى وإن كان أخواته هن المخطئات بحقي فسوف يدافع عنهن ضدي وأنني سبب المشاكل.. وقد أخطئ في حق أمي بالكلمات والعبارات وكأنها عدوه له وقد تفاقمت المشكله بينه وبينه لدرجة أنني أحسست أنني أواجه عدوا لي وليس زوجا وقد كان مصرا أنه لن يشاركني في حياتي وأنني خادمه فقط لولده وكان يتوعد لي بأنه سيفعل لي شئا لم أتوقعه وان والده سيتدخل ويتصرف معي تصرفا لن يعجبني فقط لأنني كنت مسالمه وصامته عندما أكون معهم ولا أخرج من غرفتي تجنبا للمشاكل معهم أعذريني على الأطاله ولكنني تعبت من حياتي معه...........

كان الله فى عونك إبنتى .. ولكن إعتبريها محاولة آخرى لإنقاذ مايمكن إنقاذه ..
من الواضح إنها عائلة متجيرة ولكن ربنا أكبر من كل شئ ..
الموضوع لن يكون فى يوم وليلة هذه صفات ومكتسبات تراكمت فى شخصيته على مر السنين .
ومن حظك إنك ساكنة معاهم .. ومعاهم بنات بالبيت مش متزوجة ودى مشكلة لازم تضعيها فى رأسك
أنها بتسبب حزازيات .. وهو بيكون بين نارين فبيجى عليك من أجلهم .. وهذا قدرك وقد وافقتوا من الاول على الزواج ووجودك معهم ..
فبيكون هنا الصبر من أهم عوامل النجاح .. ممكن كمان يكون هو ابنهم الوحيد لانك لم توضحى ذلك ممكن يكون ابنهم المفضل !!!
يعنى أى سبب .. لو نظرتى لأبعاد المشكلة من كل النواحى لإتضح لك السبب .. لذلك إقرأى ماكتبته لك فى الأعلى وبالراااااااااحة حاولى خطوة خطوة
...................
ولا تكلميه وهو معصب ..
حاولى تطيعيه .. ولكن حاولى أن تتملكى قلبه .. لو أحبك بجد وملأتى وجدانه سوف يهون كل شئ وسوف تصبح الحياة لها طعم تانى ..
إجعلى لك فى هذه العائلة صديق أيهما أيسر سواء حماك أو حماتك أى أحد فلا يمكن أن يكون الجميع أعداء ..
كونى ذكية عندما تتكلمى مع أحدهما إثنى على شئ يحبه أو أعملى له شئ يحبه ..
يعنى بعض الامور البسيطة التى من الممكن أن تاكلى بها الجو معهم ..
وأرجوا من الله أن يعينك وييسر لك الامور ..

["شــــوشــــي"]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اهلاً بكي اختي الغاليه تذكاراسال الله ان يكفيكي شرهم وانصحك يااختي ان تكلمي امك بالدعاء لكي فدعاء الام مستجاب
والله الاخوات صادقات لابد من المشاكل خصوصاً بدايه الزواج والله عانيت كثير من المشاكل خصوصاً الاخوات وبعض الاقارب مثل بنات العمات والاخالات وكانوا يتحدون مع بعضهم ويصيربينهم همز ولمز وكانوا يحبون يحسسوني باني ولاشي كنت اتعامل معاهم بالصمت فقط غالباً والان بعد عناناً شديد الحمد لله تحسنوا معاي وصار والله حتى رجالهم يثنون على اخلاقي وطيبتي واطفالهم يحبوني جداً ماشاء الله لاقوه الاباالله لمن دخلوا بيتي لقوا مني كل ترحيب واهتمام تغيرت نظرتهم كلياً ,,, اصبري اختي الغاليه فرج الله قريب ,,,
والله ماتوقعت في يوم راح تتغير معاملتهم ليه لكن فرج الله قريب اصبري وحاولي ولاتتكلمي عنهم في غيبتهم الابكل خير حتى لوكان العكس اولاًالغيبه حرام ثانياً الناس ماتصدق تسمع شي علشان تنقل الكلام
اختك المحبه لكي شوووووووووووشي

[تذكارالماضي]

شكرا اختي على تعاونك معي وأسأل الله أن يفرج كربتي وكربتك وكرب كل مسلم ومضلوم
ويعطيك العافيه على نصيحتك الجميله التي اتمنى أن تثمر في هذه العائله ولكني لا أعتقد انها ستثمر فيهم
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

[ام بشرى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ويعطيك العافيه على نصيحتك الجميله التي اتمنى أن تثمر في هذه العائله ولكني لا أعتقد انها ستثمر فيهم
اختى الحبيبة تفائلى خيراااا ارجوك فصدقااا لا تعلم نفس ما تكسب غدااا والعاقبة للصابرين
لا تيأسى من روح الله فهو مقلب القلوب يقلبها كيف ما شاء
فبين عشية وضحاها يغير ما بحال الى حال
استعينى بالصبر والدعاء وحسن الظن بالله واخلصى نيتك له فما خاب من تمسك بحبله
اعانك الله على ما ابتلاك ورزقك حسن التدبير وقوة الصبر

[قلب الرحمة]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد
الحمدلله حمدا كثيرا طيب مبارك,والصلاة والسلام على نبيه المصطفى خيرالمرسلين محمدا صلوات والله وسلامه عليه..
اخيتي وحبيبتي في الله تذكار:
يشهد علي الله ان عيناي لاشكت بالدموع حزنا لما قرأته لمشكلتك ومعاناتك,,علما بأنك اول أخت ارد عليها في هذا المنتدى الخيري,,فبارك الله فيكما وجمعنا الله واياكن في جنة الخلد انه مجيب الدعاء..
فيشهد الله علي انني لتشوقت للرد والنصح بما يفيدك فلا نريد انا ومن سبقنني الا الدعاء والمثوبة والاجر..
واسأل الله جلة قدرته ان نكون انا واخواتك سببا في حل مشكلتك واستقرار حياتك وبيتك..

علماً أختي واخواتي انني والحمد لله تمكنت من حل مشكلة إبنة اخي وهاهي الان تعيش حياة سعيدة مع زوجها بل واهل زوجها,,وليست قصتها ببعيدة عن قصة اختنا تذكار بل قريبة منها جداً,وهذا مادفعني للرد على مشكلت أختنا تذكار اصلح الله حالها وحال جميع امهات وبنات المسلمين..

عزيزتي:
كلنا أمهات جربنا فرح الدنيا وحزنها,وتذوقنا الحلى والمر فيها, فبلاشك انك تسعين جاهدة لإصلاح بيتك فجزاك الله خير الجزاء وجعلك الله قدوة لغيرك لمعرفة الحق واتباعه..
اخيتي:
دائماً تذكري الله وتوكلي عليه فهو من يصلح الحا,فمن صدق مع الله نال رضاه وحقق مبتغاه, ارجوك اختي تذكري الله وراجعي نفسك فرب ضارة نافعة بإذنه..
تذكري ان الدنيا زائلةلذا لا تنتظري منها شيءغير طاعة الله فرضى الله من رضى زوجك وامك وابيك,,فهم طريقاً لجنتك الخضراء"جمعنا الله بها يوم الدين"..
تذكري أول لحظة جمعكما بها الله..
فلا تملكي خطوات الشيطان انه لكم عدواً مبين,,فهو من يفرق بين المرء وزوجه ومن يفرق بين الاباء والابناء,فأكثري من التعوذمنه..

تذكري كم احبك زوجك فقد اعطاك قلبه وإلا لما اتاك,فاذكريه بالخير دائما فسيذكرك بالخير,حتى وان اخطا في حقك فإنك بهذا تنالين رضا الله ورضاه,,

فأسمحي لي أُخيتي ان أقول:
تصرفي معه برفق واملكيه,,حبيه,,حتى وإن كان بعيداً عنكفقلبه ليس ببعيد عنك طالما أنه أحبك ورضي بك حليلة له..
فكري فيه وازرعي حبه في قلبك فسيأتيك الخير بإذن الله..
كوني من يبدأ بالخيرمثلما بدأ بالخير معك وطلبك من أبيك..فاطلبيه..نعم اطلبيه..
فأنا متأكدة من أنه بانتظارك ومتفا~لة بعودتك اليهوانه يفكر فيك وفي ابنه,فاسبقيه قبل ان يفوت الاوآ وتعظ الاصابع حينها لن ينفع الندم..
سنة واربعة اشهر عمر ابنيكما ارجوكما لاتضيعانها وتتركانه لافكار الشيطان عليه لعنة الله..
ابدأي حياة سعيدة وتفائلي بالخير,,تفائلي بالخير,,تفائلي بالخير..

بدأتما حياة سعيدة توسطتها المنغصاة فأنهياها بالتفاهم والتقارب والمحبه,,اذكري الله فبذكر الله تطمئن القلوب..

كوني سعيدة واسقيه من سعادتك,,تمني له الخير..
دعيه اختي يحب من شاء ,,دعيه يحب امه واهله كيفما شاء ودعيه يحبك,,قدمي له الفرص لمحبتك فأنتي من سينال الرضى والفوز..
ولتعلمي اختي أن اي انسان أحب أمه وابيه واخوته قادرُُ على ان يفرض حبه عليه فهو كفئُ بأن يُحب فربه راضٍ عنه بإذنه..
ثم من كان فيه خيراً لأهله ونفسه ففيه خيراً لغيره ولك..فأنتي بالنسبة له أول انسانة في حياته ان صدقت..
"دائماً أخواتي ظعن هذه المقولة عنواناً لأزواجكن"..

أختي:
إذا كان زوجك يحب امه مثلما بينتي,فدعيه يحبها,بل وانتي ازرعي محبتها في قلبك وقلبه,,حبيها وكوني امرأة ذكيه,,حبيها في الله وفي الله وابتغء لمرضاة الله,,فستري الخير بإذنه..
وستملكين قلوبهم جميعاً بإذن الله..
سددي وقاربي وارضي لهم ماترضينه لأخيك وزوجته وأهلك,,
ان حصلت بينهما مشكلة لاقدر الله فماذا تريدون منهم كأهل,,انه التفاهم المؤدي الى المحبة والنجاح والعودة للإلتآم لا للإنتقام..

لا تلتزمي الصمت وتنعزلي عنهم خوفاً من المشاكل بل إكسري حاجز المشاكل وارميها ورائك, واكرهي كل مشكلة تحول بينك وبين زوجك واهله..ابتسمي لهم واعتبري أن ماصار قضاء وقدر وامتحان من ربك..
اعتبري امه امك,, فهي أم زوجك مهما كان فلا تتحدثي عنه شراً مهما فعلت فهي الأم جنة الخلد له ولك..

إن حصل بينكما سوء تفاهمن بكل حب حتى وان كبر,,دع المشكة سهلة وغلفيها بإبتسامة وحب واحترام من لدنك,,فافرحي أختي انكما اصبحتم عائلة واحده تريد التفاهم فيما بينها,,لالتنافر والانهزام..

قبلي رأس امه وابيه حتى وأن لم يكن يقبل رأس ابويك,,كوني معه عونا لهم فسيعطيك ماتشائين,حب ووفاء وتقدير..ستكبرين في نظره وفي نظر اهله طال الزمن او قصر..
لا اقول انك صغيرة في نظره لاااا..بل انه محتاج لوقفة منك معه تنسيه هموم الدنيا ومتاعبها..

فمثلما ذكرن الاخوات من قبلي جزاهن الله خير الجزاء:
أحبيه واملكي قلبه بأمه وأبيه من كل قلبك فسوف تنالين حبه وسيعطيك ماتشائين إن كان مقصر معك,,حبي وحبي من احب من قلبك واعتبري نفسك واحدة منهم..

المشكة الاخرى حبيبتي تذكار:
تصرفه مع امك ابراء للذمة ووقفة مع الحق ماكان ان ينبغي ان يفعله دون اي سبب..ان كان دون سبب ليس له الحق فيما فعل ..ولكن التمسي لزوجك الاعذار وقدري عذره ان كان له عذرا,وخذي بالاسباب دائماً, واصبري ان الله مع الصابرين..
أما اذا كانت المشكلت أُختي تتعلق بأنك مثلاً أو أمك رعاها الله قدضايقتماه بكلمة او تحدثتما عن اهله وكيف معاملته لهم وكيف يعاملكم فأيضاً ماكان ينبغي ان تفعلنه معه أو تتحدثا بشأنه..
او كان يريد منك شيئاً ان تفعلينه أو في جوفه شئ يريد ان يبوح به امامك ظاهرا ويرى,,أو كان يريد ان يذهب بك وبنك الى مكان ماء نزهة او ظرف طارئ طرأ عليه ويستوجب ذهابكما بمفرديكما,,او انه متعب من عمله ان كان عنده عمل شاق,,وامك كانت عائقا امامه فحصل ماحصل من تلفظ فتحملي ..فالرجل بطبيعته يأتي متعب ومجهد يريد ان يستريح ويكون صافي الذهن لا متعكر خاصة ان كانت راحته تتطلب وجودكما بمفرديكما فقط,,لذا قد يتكلم بشيء غير مستحسن,,بل قد يتكلم في غير وعي منه ولا ارادياً..
ولكن مهما صار ومهما حصل سواء هذا او ذاك تفاهما وحاولا ان تحلان المشكلة فيما بينكما وفقك الله اختي..

هنالك مشكلة عزيزتي تذكار:
لا تجلسي معزولة في غرفتك فهو لا يريدك كذلك ولا يريدك بعيدة عنه وعن اهله ان كان يحبك فعلاً وصدقا..
قابليهم بابتسامة وحب ,,ان تكلموا معك كلميهم وان اساؤوا لكي فقابلي السيئة بالحسنة منك والتمسي العذر والمغفره..

فقصة ابن ابنت اخي مثال لذلك:
فقد كانت تعتبر انها اتعس امرأة على وجه الارض تعيش مع زوجها وبين افراد اسرته فدائما مايسيؤا لها اخبرتني في احدى الايام"انها كانت تصلي وفجأة بعد الانتهاء من صلاتها واذا بأخت زوجها تقول لها بالحرف الواحد:انتي لاتخافين الله وصلاتك غير مقبولة فدار بينهما الخصام وكبرة المشكلة لدرجة ان الزوج تكلم على زوجته وطردها لغرفتها..
وايضا تقول:لا اريد الاقتراب منهم ولا من امه خوفا من ان تتهمني او تتكلم معي أو سهم جارح يبطش قلبي,فكرهتها وكرهت الجلوس معها,بل امر الايام عندما نأتي للزيارة ونجلس لأربعة ايام متتاليه فكلها خصام ونغيص, وافرح عندما تحين حزة الرحيل من عندهم ونجلس بمفردينا في البيت..بل كان يضربني مراراً وتكراراً امام ابنتي الصغيرة بل ليس له رادا امامهم لضربي,فأتحمل لأني أحبه وأخاف على ابنتي من جور الايام والسنين..

الخلاصه اخواتي:
مرتان تذهب لاهلها وتطلب منهم ان يطلقوها منه ولكن يهدؤا من روعها ولم يخبروا زوجها انها تريد الطلاق فهم يعلمون انها تحبه وهو يحبها حتى وان تكلم عليها وضربها فضلوا يكتمون امرها..
اتيت اليها ويشهد الله علي واعطيتها النصائح اللتي نصحت بها تذكار واخاوتي ممن سبكنكن..فقد حلفت بالله واقسمت ان الجحيم اللتي كانت تعيش فيه تبدل الى جنة خضراء,
لدرجة ان زوجها في احدى الايام اللتي لن تنساها ولن انساها ماحييت"بكى على اكتافها ودمعه قد بلل شعرها" وقال يا اخوات..ماذا قال زوجها وهو يبكي ياتذكار؟؟؟؟
قال:"أسأل الله ان يرزقك بفرحة تجعلك ساجدة لربك وانتي باكيه""أسأل الله ان يرزقك بفرحة تجعلك ساجدة لربك وانتي باكيه""
ثم سجد وهو يبكي فرحاً فدعى لها"اللهم ارزقها رضاك والجنه واجعلها لي زوجة في جنتك"..وكررها مراراً وهو يبكي..

اخواتي انظرن ماللذي حدث وأي دعوة تتمناها المرأة؟!! فأقسم بالله انني عندما قالت لي ماحدث فرحت لها وبكيت وتمنيت ان يصيبني هذا الدعاء من زوجي...
تقول: فقط احببت أمه واهله.وبادلتهم الابتسامة الصادقه واعتبرتها اماً لي واخواته اخوات لي ,اذ قلت لامه في احدى الايام "سامحيني امي فأنا ابنتك وصدة عني وعاودتها مراراً وبدأت اتقرب منها واضحك معها واعينها ان طلبت مني شيئاً او لم تطلب..ودائماً اقول لها ابشري يا ام فهد من عيوني,,قدرك تعلى وارتقى..وبدأن اخواته يحببنني لدرجة ان اخي خطب اخت زوجي ولااهم من هذا ان اخت زوجي استشارتني وسألتني عن اخلاق اخيها قبل موافقتها عليه فنصحتها به ونصحته بها فاسأل الله ان يوفق بينهم.."

كل هذا من طاعة الزوجة للزوج فانظرن ماذا ححصل!!

دائماً طريق الخير مفتوح لمن اراد ان يدخله,,وبالنسبة لزوجها فقد احبها اكثر مماكان من قبل بل يقف معها في كل صغيرة وكبيرة,,ويهديها كل شهر لدرجة انه قام بتعليق لوحة كبيرة في غرفة جلوس النساء,صورة مدمجة له ولها تحمل ابيات شعرية ترمز لها ومن اجمل ما رأت عيني..

أختي تذكار:
فرصة اخيره قد تضيع من يدك,,زوجك ثم زوجك ثم زوجك..لا تيأسي وتفائلي وكوني معه فأنا واثقة من انه يمهلك ولن يهملك اذا تماديتي فقد يطغى عليه تفكيره بانك لا تحبينه ولا تخافين على مصلحة ابنك ويفعل مايشاء في ضل ضروفكما الصعبة والحاده,
قلت لك حتى وان اخطا فأماك الوقت بإذن الله لكسبه وكوني صادقة مراقبة لله فيما تفعلينه معه خيرا كان ام سوء..
فأجزم بذلك ان اتخذت نصيحتي ونصيحت اخواتي لن تندمي..
ارجو منك اخيتي ان تفكري في زوجك وابنك وان تفكري بعقل حكيم وتقبلي النصيحة فزوجك في انتظارك..

"اللهم اهدي اختنا تذكار واهدي زوجها وقرب بينهما وارفع قدرهما واحفظ لهما ابنهما واجعل حياتهما مليئة بذكرك وعطفك يا ارحم الراحمين" آآآمين"

اختك المحبة والداعية للخير قـلب الرحــــمة ترجوك الان

[تذكارالماضي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أختي قلب الرحمه أشكر لك كل ماكتبته لي من أجل ان اكون سعيده مع زوجي ولكن الامور تغيرت فانا الان
في منزل اهلي ولي قرابة الشهر ذهبت من منزل زوجي بعد ان كانت هناك مشاده كلاميه بيني وبينه وبين أمي على معاملته لي وعلى ضلمه لي من أجل اهله عندها لم اتحمل الجلوس في منزله خرجت مع امي واخي لمنزل أخي وحتى الآن لا أعرف عنه شيئا سوى أنه مع والدته في منزلي وحتى الآن هو لم يحاول السؤال على ولده أوحتى زيارته أو النفقه عليه فهو يكابر على نفسه ويتجبر حتى يكون في نظر والدته كبيرا وأنه لا يتنازل من أجل أمرأه وهذا ماعلمته والدته عليه أختي لا أعلم ماذا أقول أو ماذا أفعل فقد تنازلت كثيرا من أجله لكن الآن لا أستطيع التنازل....

[قلب الرحمة]

اختي الحبيبه تذكار:
كنت اتوقع ان الامور ستعود الى ماكانت عليه ولكن خيرا ان شاء الله..

قلتي بأنه لم يأت لزيارت ابنك او السؤال عنه والنفقة عليه فهذا سلفاً لما ذكرتي:
"فلقد خرجتي من منزله وذهبتي مع امك واخيك ولم تستطيعي البقاء والتحمل"

هنالك بعض النساء بل الأغلبية منهن قلن:"خرجنا من منازل ازواجنا ولم نعد وبعد إذ عرفنا الذي قمنا به والسبب تمنينا العودة والبقاء ولم نستطيع العوده"
هل تعتبرين في نظرك ان خروجك من امامه بدون عذر ٍ مقنع او وجه شرعي يكفل لك بأن تعودي؟؟؟
هنا نحصي المشكله:
اذا كان هو من قام بإخراجك فقد اتبع هواه والشيطان وسيندم على فعلته ويعود اليك طالت الايام او قصرت وتجب عليه النفقة لابنك ولك الحق بمطالبته وما الى ذلك فقد طردك من بيته ويعي مايترتب على ذلك,,وفي المقابل له الحق عليك ان كُنتي ممن خرجت دون ان تلتفت لمن ورائها وهو غير راض بذلك فعليك اثم في ذلك وله الحق فيما يفعل وقد دخلتي في باب النشوز المحرم"أسأل الله ان يكفيك شر هذه المشكلة"..

لذا أختي الفاضلة كان من بابٍ اولى أن يكون احد الطرفان اللذان لازما المشكلة وقت وقوعها(أمك رعاها الله او أخيك" النصح والارشاد لك اختي وعدم اصطحابك معهما,فليس من السهل ان تترك المرأة زوجها بسبب خلاف دون ان يُلتفت اليه وهو غير راضٍ عن ذلك وبسبب خلاف قد يتم التفاهم عليه بمفرديكما..
فالنبي صلى الله عليه وسلم قد نهى عن خروج المرأة دون اذن زوجها أيا كان ولأي سبب كان,,حتى في ابسط الامور أو اسوؤها حتى في زيارت ابيها المريض لاتخرج المرأة الابعد طلب الاذن من زوجها, الا ماكان في معصية الله فلها الحق ان تعصيه..
ولنعلم أخواتي بأن المرأة التي تخرج من بيت زوجها وبدون اذن منه ولم يُخرجها من بيته تعتبرامرأة ناشزه حمانا الله واياكن..
هنالك فتاوي قرأتها ..لك اختي ان تستفيدي منها وتعرفي ماذا لك وماذا عليك,,

اخيتي في الله تذكار:
استهدي بالله وقفِ مع نفسك قليلا!!!؟
تقولين بأنه حصلت بينه وبينك وبين أمك مشادة كلامية في معاملته لك من اجل أهله:
خروج الزوجة من بيت زوجها دون إذنه يعتبر نشوزاً ما لم يكن لمسوغ شرعي، وسوء معاملة أهله لا تبيح ذلك، فإن كنت خرجت لغير بأس فأنت آثمة وعليك أن تتوبي إلى الله عز وجل وتستغفريه. وإن أمكنك طلب المسامحة منه فهو أولى لأن ذلك ظلم له وتعد على حقوقه. والله اعلم.. لك ايضا ان تستقصي الفتاوي والاحاديث فهي خير برهان..

حبيبتي:
قلت لك هذا زوجك وهذه امه بلاشك انه قد فارق زوجته وابنه ويعلم مالذي دار بينكما فأمه اقرب المقربين اليه للبوح بما في قلبه,فاستوصي بأمه خيراً ربما كان يفكر بالطلاق منك وأمه هي من يهدئ من روعه.. وعدم السؤال عنك غضب منك اولايريد العودة اليك..
مثلما لامك التدخل في ضلمه اليك والسماح لك بمغادرة منزله لها ايضا التدخل في محنته هذه,,انظري الى هذه المعادلة بمنظور العقل والحكمة..
عفواً حبيبتي تذكار..اردت النصح ودعوة منك تقيني شر هذه الدنيا وابتلائاتها:
استوصي به خيرا ان شاء الله فربما هو غاضب من خروجك مع اخيك وامك اطال الله بعمرها ان لم يكن هو من قال لك اخرجي او لا اريدك ان تبقي معي ابتداء من هذه اللحظه,
لذا سأترك الخيار لك فأنتي ادرى بما هو خير لك..

اسأل الله ان يهديكما ويهدي اهل بيتكما,,وان يسمعنا فيكما خيرا,, انه مجيب الدعاء..
اختك المحبة في الله قــلب الرحــــمه ترجو الدعاء